Пошлый анекдот

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это п@3да, а не дупло!

Про Чапаева

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

Про Чапаева

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу…
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется…

про Вовочку

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

 

Частушки

В городе Калязине
Нас девчата сглазили
Если бы не сглазили
Мы бы с них не слазили.

Всё б я пела, всё б я пела,
Всё б я веселилася.
Всё бы я под ним лежала,
Всё бы шевелилася.

У моей милашечки
Четыре пуда ляжечки,
Полтора пуда хохол-
Поднимается подол.

Что ж вы девушки стоите?
Что же вы хохочете?
Вы наверное, как я
Трали-вали хочете?

Эх, дед, ты мой дед,
Береги морковку.
Полетим мы на Луну-
Сделаем стыковку.

Ехал я ухабами
Да не один, а с бабами.
Вдруг споткнулся об ухаб-
Пропорол одну из баб.

про девушку

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
— Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
— Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим…
— Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

сиськи на пляже